Una foto que trae recuerdos

Tengo esa sensación abrumadora en mi pecho, demasiado grande y demasiado intensa, no se va y no puedo respirar correctamente, antiguas sensaciones que ya no sentía surgen de nevó después de algún tiempo, no es igual a las veces anteriores antes surgía como un pensmiento ahora lo siento como una necesidad como un impulso.

tengo esta sensación de estar derrumbándome o querer hacerlo, querer volver a dormir mil maños y despertar sin sentirme así. Y tengo miedo, y enojo y soledad y un nudo en la garganta junto con esta opresión en el pecho y las ganas de llorar y saber que puedo confiar en alguien.

Apariencias

Hace algún tiempo tenia la idea que para ser feliz deberías de ser diferente a todos en todos los sentidos, desde la forma de sentir, de pensar, de actuar o de vestir. Y pase tanto tiempo queriendo encontrarme en esa persona que deseaba ser sin prestar atención en si realmente eso me hacia feliz.

Ahora, si bien entiendo que lo que debemos hacer para ser felices es ser nosotros mismos, no necesariamente siendo completamente diferentes a la sociedad, porque sinceramente puedes ser feliz contigo mismo de cualquier manera sin importar las apariencias.

Pero sigue siendo difícil borrar todo un personaje que te creas a lo largo de los años.

You leave me today, and I will miss you every day of my life.

Mientras que no pienses en eso que te esta causando tanto dolor, no lo sentirás, puedes distraerte haciendo otras mil cosas que mantendrán tu mente ocupada, es una escapatoria para no sentir para poder parar de llorar y para que no duela tanto. Pero al final no funciona como tampoco funciona ningún otro remedio para no sentir, al final todo vuelve y puede que con mas intensidad.

Y de nuevo me encuentro llorando por algún motivo que para muchos no es suficiente, pero para mi es como haber perdido una parte de mi y de mi vida. Un compañero. Un amigo. Uno que estuvo durante 17 años, mas de lo que ninguna otra persona que no fuera de mi familia haya estado dentro de mi vida. Y de pronto se fue y solo me quedan los recuerdos de esos años. El esta en mi memoria desde que esta empezó a poder ponerle sentido a lo que vivía, desde que empece a tener conciencia de mi alrededor el estuvo conmigo, cuando salia a pasear con mi padre el nos acompañaba, incluso cuando yo estaba muy cansada el me jalaba porque tenia mas energía que yo, cuando era hora de ir a pasear le exigía a mi padre que le abriera la puerta y al verse ignorado por el, venia hacia ami buscando lo mismo.

Uno cree que su día es malo, o que no fue tan bueno, uno en general no espera esta clase de noticias aunque sepas que tarde o temprano va a suceder, uno simplemente ignora este tipo de cosas, las arrincona en lo mas profundo de su conciencia esperando que sucedan mas tarde que pronto, y cuando al fin llega el momento la realidad nos golpea con demasiada fuerza.

Y sin embargo, tal vez es cierto lo de uno solo recibe lo que puede ir soportando. Me veo en este momento y aunque llego un momento en que decidí dejar de pensar en eso y enfocarme en otras cosas, buscando huir del hueco que siento en el pecho o en la añoranza que empieza a surgir y que se que seguirá ahí por siempre, ahora se como enfrentar esto, se cual es la mejor forma de no derrumbarme completamente. Tal vez si esto hubiera pasado dos años atrás no podría decir lo mismo, no podría decir que salí ilesa de esta situación, tal vez ni siquiera tendría la cabeza para sentarme y escribir y poder desahogarme, buscaría otra forma de hacerlo, una menos productiva.


Así que solo me queda decir que algunas veces los que están mas cerca de nuestro corazón no siempre son las personas con las que convives todos los días, algunos de los que mas parte de tu corazón tienen ni siquiera saben hablar o comer con las dos manos, algunos te expresan su amor al lamerte y ladrandote.

¿Vale la pena?...

Últimamente una pregunta ronda por mi mente, y una serie de pensamientos la acompañan... 

Hace unos años tenia la fiel creencia que por mas mal que la estaba pasando, y aun todo por lo que atravesé (aun  cuando no fuera algo tal malo, o que yo misma agrandara la situación) siempre tenia el claro objetivo que todo iba a mejorar, que llegaría el punto en que ya no estaría como en ese momento, tenia la convicción de que todo tenia un buen motivo para pasar o todo tendría un buen final. Nunca dude ni por un momento que por mas mal que la estaba pasando en que no tenia sentido.

Ahora, tiempo despues que salí de todo eso, y en días tan tranquilos y comunes, con cosas buenas incluso, surge esta nueva pregunta que sustituyo a la que tenia antes, ¿Valdrá la pena? ¿Todo esto tendrá un sentido? Todo por lo que pase y me falta pasar, todo lo que hago día tras día enserio tendrá un sentido al final o solamente es seguir adelante, seguir para pasar los días, cual es el punto de todo esto. Y junto con estas preguntas vienen otras como: como saber que todo esto es real, como saber que no es una imagen creada por mi mente, como no saber si todo esto es un sueño, o mas imaginativo aun: ¿Como saber si todo esto no es parte de la imaginación de alguien mas? Como saber si mi vida es realmente lo que creo, que mis recuerdos son reales y que el futuro realmente existe... Que lo que hago hoy en día si va a servirme de algo, que existirá el día de mañana.

No se si esta idea de si todo vale la pena, surja de una falta de entusiasmo o una falta de meta, un objetivo que me brinde apoyo o energías suficientes para poder seguir. y no me refiero a un modo en el que no quiero la vida, si no mas bien poderle encontrar un sentido, saber que no estoy viviendo por vivir, que mi existencia no se resume simplemente a respirar y a cosas banales como ir y estar 8 o 9 horas en una institución tratando de que me interese realmente lo que me están diciendo.

Quiero sentir una emoción real al despertar y tener el entusiasmo de que pase un nuevo día, tener las energías suficientes para disfrutar cada momento.

Mi realidad sobre la amistad

"Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno."

Y bajo esta frase saco la pegunta: ¿Que tan buena amiga soy?

Si hablo con sinceridad la realidad es que no soy una muy buena. No tengo esa constancia, poco presente en en cualquier aspecto de mi vida, esa constancia que se requiere para fortalecer una relación. Si bien tengo el interés y la fortaleza para escuchar a las personas a mi alrededor no tengo la capacidad de abrirme a ellas, tal vez por falta de confianza o por falta de costumbre, es mas fácil escuchar a los demás que hacerle frente a lo que traes dentro para poderlo contarlo. 

No tengo la facilidad de buscar a las personas, no tengo la paciencia para poder hablar con ellas siempre, o mucho tiempo. Soy alguien egoísta, que solamente me intereso por que quiero, que olvido que existen personas a mi alrededor, alguna de ellas a las que les importo.

Una vez un amigo me dijo que le no le gustaba la sensación de que era muy apegado ami, que sentía la necesidad de hablar conmigo, que yo era una persona muy desapegada, y cuanta verdad y que forma de describirme con una palabra, la verdad es que es cierto mientras se que las personas están ahí, y aunque no hablemos seguido incluso en semanas, pero que estén ahí siempre con la opción de poder hablar en cualquier momento, eso para mi es suficiente, pero ¿me agrada ser así? la verdad es que no, quisiera poder tener una relación de amistad de todos los días, pero realmente no es así. Solamente me doy cuenta de cuanto dejo pasar cuando pierdo una amistad, me doy a la tarea de recordarlos mas seguido y de añorar sus platicas.

También tengo la contrariedad de que muchas cosas que hacen mis amigos terminan afectándome y al final termino haciéndolo yo tal vez por diferente motivo pero con resultados similares.

Y aun con todo esto, puedo decir que aunque no estoy muy segura sobre como es llevar una amistad duradera, puedo decir que tengo amigos con los que eh convivido mas que otros, amigos con los que tengo mejores recuerdos y aquellos que me han apoyado sin saberlo. 

Realmente me cuesta la relación, puedo decir que la persona a la que mas le eh contado sobre mi no me conoce y probablemente nunca la vea, puedo decir que la aventura mas grande que eh tenido la viví con alguien que no considero mas allá de un conocido.

Porque mi relación con mis amigos, es simple se basa en platicas esporádicas y encuentros poco comunes, sin embargo espero que sepan que pueden contarme lo que sea aun cuando yo no se los diga. Puede parecer que las personas no me importan, pero se que cuando ya no estén las seguiré pensado aun después de mucho tiempo que ya no estén junto conmigo.

La verdad, es que no se que tan buena amiga soy, pero me alegra tener a las pocas personas que considero cercanas a mi lado, a mis pocos amigos aun cuando no sea tan abierta, me alegro que me consideren alguien en quien puedan apoyarse.

Travel in my mind

Y mientras menos se que pasa en mi entorno, menos se que quiero hacer, mas confusos se vuelen mis planes.
Pero mientras están pasando los días mas me convenzo de que no quiero estar aquí, no quiero desperdiciar este verano, pero sin embargo no estoy haciendo nada por evitarlo.

Ver como se desbaratan tus planes dos veces en menos de un mes, me hace darme cuenta que no vale la pena ilusionarse con cosas como esa, las cosas es mejor por sorpresa que al planearlas.

No se, tal vez solo quiero salir de aquí
.

Una paz que se tambalea

La verdad es que no entiendo las relaciones y probablemente tal vez solamente es que no e tenido el mejor ejemplo de ellas. Parece ser que las personas buscamos en alguien mas la felicidad que deberíamos encontrar en nosotros mismos, buscamos a alguien mas para que solucionen los problemas que podríamos eliminar nosotros, buscamos satisfacer nuestras necesidades en alguien mas haciendo que estas estén sobre las necesidades de la otra persona. Buscamos convertir dos personas en una sola. Siendo que en ves de hacer una sola persona deberíamos buscar generar mejorar las
dos que ya existen, complementándose sin eliminar la personalidad del otro.

Y si buscamos en la otra persona refugio, amor y seguridad, creemos que estas irán acompañadas de respeto, tranquilidad y afecto, pero como saber si estamos por el buen camino, como saber en que momento las carencias de estas "cosas" son lo que nos mantienen con la otra persona y ya no es mas que eso, una relación por necesidad de llenar un vació propio y no por amor a la otra persona.

Y si bien puede ser que mi minima experiencia me lleve a estas dudas, no puedo evitar preguntarme como después de tanto dolor que se producen dos personas entre ellas es posible que sigan juntas, como es posible que si en la mañana sacaban lo peor de si mismas con unas simples palabras que se han repetido demasiadas veces en muy poco tiempo permita eliminar el recuerdo de esa misma mañana, generando el momento de paz.

Cuanto podría durar esta "paz" establecida sobre unos cimientos poco fuertes, con grietas por las que se colaron las palabras que se dijeron en un momento de ira, dañadas por las inseguridades y el egoísmo.

Cassie Ainsworth

Pensando, en un momento donde debería estar haciendo algo importante, y sin tener la minima intención de hacerlo, me hace preguntarme si me importa lo mucho que debería. Y mientras que intentaba no pensar en lo que hasta el momento tengo que hacer, llegaron a mi mente esas personas que viven su vida sin saber que sera de ellas, que viven su vida a la deriva, sin un plan fijo, simplemente viviendo día con día, pero sin poder disfrutarlo, sin tener claro como es que se "vive".

Estas personas, terminan buscando algo que les permita llenarse, tomar el control de su vida, que les permita sentirse vivos, no todos hacen lo mismo, pero todos buscan algo parecido, buscan la felicidad a través de algo ajeno a ellos. Tratan de encontrar la paz con ellos mismos mientras terminar haciendo lo contrario, entrando en una tormenta que va creciendo con el tiempo dentro de ellos mismos.

Quien sabe, tal vez todos en algún| punto de nuestra vida llegamos a ser esas personas, solamente que unos nos tardamos mas en salir de eso que otros. Algunos encuentran el rumbo de su vida antes, algunos preferimos seguir a la deriva, esperando.

¿Como estoy?

¿Como me siento? La verdad es que no lo se...

Ahora cuando pienso en algo sobre mi, siento como si fuera un lago con el agua turbia y nada clara. Con unos cuantos arboles alrededor medios secos, pero tampoco se ven claramente por la densa neblina que impide ver mas allá de mi mano ocultando todas las sombras que están fuera de mi y que amenazan con juntarse con las que traigo dentro.

No creo que pueda decir que me siento mal como hace un año, ni que tengo los mismos problemas que entonces. Pero se que no estoy lo suficientemente bien para sentirme completa, si bien ese tiempo acabo, tengo la sensación que en cualquier momento puede volver a empezar.

Siento que si pudiera expresarlo, si pudiera decir todo lo que tengo dentro. Si pudiera expulsar unos cuantos demonios. Si me sintiera dentro, si al sentirme completa sacara todo lo que sobra. Si me terminara de sentir viva y sin nada detrás mio.

En una historia que lei, el protagonista dejo de escribir poesía, porque gracias a ella el se conocia a si mismo, y llego el momento en que necesitó un descanso de si mismo.

Un alma con fisuras

Y aun sigo tratando  de unirme, de encontrar todos los pedazos que se escaparon por las fisuras de mi cuerpo, ¿cuantas se fugaron? No lo se, y como sabre cuando parar de buscarlas? Nunca. Porque? Porque nunca paramos de encontrarnos a nosotros mismos.

Si bien me destruí ahora tengo la capacidad de volver a empezar, tal vez sea lento el proceso pero es mejor que si nunca empezara.

Tal vez se necesiten fuerzas para poder ver los colores.

Tengo a la persona a la que mas debería tener confianza a metros de mi y sin embargo las palabras que necesito decir se quedan atrapadas en mi garganta quemándome como ácido destruyendo todo por dentro todo lo que se ah ido construyendo.

Tal vez este momento solo es algo fugaz pero me esta haciendo tambalear, preguntarme tantas cosas y haciendome añorar otras tantas, surge una necesidad que debo de enterrar para que no vuelva a salir, pero que resurge junto con los pensamientos que evitaba que llegaran a mi mente.

Tal vez me lo este buscando yo misma, tal vez se cual es la forma de dejar de pensar eso. Pero en estos momentos me siento tan mal, tan cansada absolutamente de todo, sin energías y sin fuerzas suficientes para nada nisiquiera para terminar de caerme porque se que no tendría la fuerza para levantarme.

Tal vez lo que necesito es poder apoyarme y así seguir poco a poco encontrando nuevas energías.

NO QUIERO VOLVER A VER TODO DE GRIS DE NUEVO.

Y la actualidad terminara de romperme.

Otra ves siento esa desestabilizacion, ese sentimiento de tristeza de que algo falta. O que todo debería de estar bien pero yo no. Tengo  esa necesidad de eso...

En estos momentos estoy en este momento donde quiero salir corriendo y ocultarme de todos, y de tener a alguien a quien abrazar sin tener que decir nada y que esté bien.

Quiero que estar mal por un momento no esté mal.

Quiero poder romperme un poco y tener a alguien que me ayude a juntarme de nuevo.

Es en estos momentos cuando el tiempo no paso y vuelvo a estar dos años atrás, siendo yo contra yo misma. Es en estos momentos cuando caigo e intento con tanto empeñó sujetarme sin tener nada de donde agarrarme.

Es en estos momentos donde me gustaría volver un poco el tiempo atrás y tener la libertad de caer en eso sin que nada importe sin pensar en que si esta mal sólo esa el hecho y no la situación la que lo hacía peor.

Puedo que no tenga lógica, pero para mi tiene todo el sentido del mundo.

IDK

Por más que pasa el tiempo, y por más que lo haya dejado, sigo pensando... Pensándolo cada día, sobre eso, sobre mi, sobre como empezó, en porque lo hacía,el saber que esta mal que este pensando en eso no quita la necesidad o la costumbre de hacerlo. Hace poco me dijeron que el saber que tienes que dejar de pensar en algo en lo que no quieres pensar es muy difícil y no sabe cuanta razón tiene.

Pienso en muchas cosas relacionado con eso. En qué hubiera pasado de haber sido diferente, como sería yo, que tan diferente sería todo. En cuantas cosas cambie por eso,en como cambiaría todo.

Nueva forma de sentir.

Antes creía que los problemas de los adolescentes eran por sentir demasiado, así como me pasa ami, que todo lo que experimentamos lo sentimos amplificado. Y darme cuenta que no todos son así que existe otra parte, aquellos que al contrario de sentir mucho, no encuentran la forma de hacerlo ya sea por miedo o por falta de ganas de vivir. Solo se que en ambos casos esa sensacional de vació puede llegar a provocar la misma angustia de que si sintieras mucho, esa misma apatía por la vida.

Para una persona que deseaba no sentir tanto, no sufrir por los sentimientos y no pensar tanto en ellos, alguien como yo, realmente logro abrirme los ojos a una nueva forma de ver el mundo, una forma de puro gris sin matices. Si bien yo eh dicho que las personas que pasan a llegar a ver la vida con tristeza por exceso de emociones ven la vida en gris creo que la diferencia seria que estas ultimas tienen la capacidad de ver diferentes tonos de grises.