Semana 12

Mis mejores amigos fueron a ver sinsajo, como parte de nuestra tradición, siendo honesta, me puso bastante sentimental, saber que ellos estaban ahí juntos, y bueno, yo aquí a unos "cuantos" kilómetros de distancia, con 9 horas de diferencia, y una descompensacion horaria gigante y no precisamente por el jet lag. No es coo si no hubiera querido que no fueran, porque no es así, me alegro mucho saber que han salen juntos, pero es un poco triste darte cuenta que nadie es relevante en esta vida. Si, tu cuentas e importas, pero solo te mantienen mientras estas aquí, si no lo haces te conviertes en un recuerdo solamente, es alguien que al pensar en ella te vienen memorias que te hacen sonreír o querer llorar. Y no lo digo solo por mi, porque la verdad es que desde mi lado es igual. Porque en este momentos todo lo que es mi vida en mi hogar, esta basado solo en recuerdos, porque se que ahora nada es igual que hace solo unos meses, lo que yo conozco de todo eso, son solo recuerdos, si bien la chicas siguen siendo mis mejores amigas, es solo un recuerdo lo que tengo conmigo, su recuerdo y los miles de momentos que hemos pasado juntas.

Por mas de que no me arrepiento para nada de estar aquí, y de vivir todo este intercambio, es bastante melancólico, te hace desear por momentos volver a la vía que llevabas antes de partir a un nuevo lugar. Siempre me acompaña esa sensacional de melancolía, de añoranza aun en mis momentos mas alegres, a veces no la noto, pero vuelve y golpea bastante fuerte.

Al inicio de mi viaje, extrañaba a mis padres principalmente, pero en este punto extraño tanto ver a mis amigos, a mi mejores amigas, verlas una ves cada mil años e ir al cine a reírnos, a pasear por ahí sin hacer nada. Extraño i rutina, y mi escuela por mas de que la odie, las clases fáciles y mi hora de camino a la escuela, amis compañeros con los cuales hablaba lo minino.

Semana 9

Solo tengo para decir en este momento, que no tengo nada nuevo que decir.
No es que estar aquí se haya vuelto una rutina, por que no lo es.
Aun cuando no hago nada en el día, cada uno es diferente de otro.
Pero, llegue a un punto donde lo que siento es cansancio.
No solo físico, si no mental.
En el que podría dormir un par de días sin problemas.
O estar en cama todo el día, sin tener mil cosas por hacer.
Porque aunque eso haya hecho todo el día de hoy.
No significa que no tuviera que hacer muchas mas cosas productivas.

En un mes exacto serán mis exámenes finales.
Para los cuales obviamente no estoy preparada, ni un poco.
Junto con esto, la siguiente semana tengo dos presentaciones, el mismo día.
Para una ya termine mi trabajo.
En la otra no tengo ni idea que vamos a hacer.
Hace años que no estudio para un examen o una exposición.
Hace años que no me preocupa lo suficiente el ámbito académico.
Lo suficiente para poner un esfuerzo extra.
Me bastaba con leer un poco mis apuntes pasados para sacar buenas notas.
Viendo publicaciones pasadas, veo que "estudiaba".
Pero ahora que recuerdo esos momentos, solo era repasar un poco.
Y distraerme, sobre todo esto ultimo.
Pero si puedo decir que en estos momentos, no quiero que sea así.
Quiero poder estudiar y esforzarme en algo que estoy viviendo.

Quiero poder poner un gran esfuerzo.
Siendo como si todo lo que tuviera o haya logrado, no me costara.
Como si todo se me hubiera dado muy fácil.
Sin esfuerzo o sin trabajo.
Pese a que este era mi sueño desde siempre, viéndolo en perspectiva
siento que realmente nunca me esforcé de mas.

Hace aproximadamente una o dos semana que no tengo una platica decente con mi padre.
Extraño no solo a mis padres, empiezo a extrañar mi entorno en general.
Mi habitación, mi universidad, mis amigos y compañeros.
Mi conejo y los perros de mi madre.
Que mi alacena tenga comida siempre, sin la preocupación de que pronto se va a acabar.
Que todo sea tan fácil y rápido como pedirles dinero a mis padres para ir a la tienda.
Extraño a mi mejor amiga, a mis mejores amigas.
Incluso extraño la forma en la que se entretiene uno en las pedas.
Es un sentimiento de añoranza con el que vivo todos los dias.
Algunos lo siento menos que en otros.
Otros días, me aplasta como una roca.

Semana 8

Un mes sin publicar nada de mi estancia de intercambio...

Un mes en lo que me la he pasado viviendo nuevas experiencias y al mismo tiempo repitiendo las mismas desde el inicio. Salir jueves y sábado, tomar lo posible de alcohol. Disfrutar la libertad, y la nueva cultura.

Festeje Halloween dos veces este año, y Día de Muertos, muy orgullosa del día tan tradicional mexicano, sin poder evitar sentirme un poco hipócrita, porque las probabilidades que lo haya festejado en México, aparte de comer pan de muertos y chocolate hubieran sido mínimas. Y sin embargo, estando al otro lado del mundo me permitió reconocer tan bonita tradición de nuestro país.

Llevaba despertando a las 2 de la tarde todos los días la ultima semana, durmiendo a las 3 de la mañana, y empezar de nuevo el siguiente día. Despertar, desayunar, arreglarme ir a la escuela, salir, volver, dormir tarde y despertar tarde. Fue la rutina que creí nunca iba a ser parte de mi vida, siendo una persona que en general no salia mucho. Pero es una nueva forma de pasar los días, aun lo convino perdiendo mi tiempo viendo 3 capítulos de alguna serie seguidos, o pasando horas en tumblr, para luego sentirme mal por estar encerrada en mi habitación o no estar haciendo algo de deberes.

Sigo teniendo mi acento, no creo que se me haya "pegado" el acento español, es mas probable que empiece a hablar ingles británico que español de aquí, pero el otro día solté una frase con la estructura que utilizan aquí, fue bastante cómico porque me di cuenta porque una de mis compañeras de piso fue quien lo noto.

No puedo dejar de pensar que en casi un mes y medio tendré a mi familia aquí, vendrán tres semanas por navidad. Por un lado me produce increíble alegría saber que los podre ver mas pronto de lo que esperaba y estaré en las festividades con ellos, pero por otra parte pensar que el dinero gastado en su viaje pude aprovecharlo para otros fines como conocer Europa o comprar ropa aquí, es como un molesto hecho que trato de ignorarlo.