Nada que decir

No tengo nada para escribir y sin embargo tengo tanto por decir. Día a día se aprende, se vive y se desgatan nuestras energías. Convivimos, sonreimos y nos esforzamos, tambien lastimamos a otros y a nosotros mismos.

Pero cada día así como se aprende, algo se deja. La vida es una constante despedida, de posibilidades, de sueños y de tiempo. Dejamos atrás amigos, familia, decisiones. No es sano estar pensando en el pasado, pero tampoco ver muy hacia adelante, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero con práctica es posible.

Lately

Últimamente las cosas en casa han estado delicadas, tensión en el ambiente, gritos que surgen ante la minima provocación y palabras dolorosas dichas en un momento de coraje, palabras que no se van, que no se vuelven a mencionar pero que permanecen así como sus consecuencias.

Las cosas van, algunos días mejores, otros mas tristes, en vacaciones todo se siente como el mismo día, solitario y sin muchas intenciones de hacer nada, mas tiempo para pensar, sobre esos amigos que no vemos tan seguido, o esa persona que nos lastimo o que lastimamos, sobre la persona que queremos o que nos agrada pasar tiempo juntos, sobre la familia o nuestros sueños, sobre como nos sentimos.

Y la pregunta es ¿Como me siento? Recientemente, mientras estoy acompañada haciendo algo productivo me siento en paz, buscando mejorar y estar en forma, conviviendo con alguien, el problema es en la tarde, que estoy sola en mi habitación despues de alguna pelea o un mal momento con mi familia, surge un malestar físico, y un cansancio tremendo como si hubiera vivido mucho mas de lo que era posible, pero al mismo tiempo me siento como si fuera una pequeña que aun necesita el abrazo de sus padres para sentir que todo esta bien, protegida y a salvo. Tal vez es el distanciamiento que he tenido con mis padres, o el no ver a mis amigos recientemente, me siento como si de nuevo tuviera 17 años, despues de un día de escuela lleno de risas con mis amigas, pero al volver todo era tan callado y triste sin ninguna alegría.

Palabras y cambios

Un momento complicado en la vida, todos enfrentamos cambios, problemas cotidianos que algunas veces se sienten como si fueran demasiado para enfrentarlos, pequeñas palabras que nos golpean, que dañan sin que se den cuenta las personas que las sueltan, pequeños errores que se marcan en nuestras mentes y en nuestros cuerpos, momentos de felicidad que terminan en recuerdos que se revivirán en momentos de tristeza, y tristezas que recordaremos en algún momento feliz que nos permitirá darnos cuenta la diferencia de emociones entre los momentos de nuestra vida.

Hay palabras que se quedaran con nosotros tanto buenos como malas, un "te amo" o un "te quiero", hasta un "me decepcionaste" o "es tu culpa", todas estas palabras nos van formando y cambiando, nos permiten crecer, hacernos fuertes, crear nuevas defensas para que no nos dañen o abrirnos a nuevas emociones, nos permiten sentir que estamos vivos, que sentimos, pueden doler o hacernos felices.

Un mes en casa...

Un mes de estar en casa, en mi hogar con mis amigos y mi familia. Extrañando mis aventuras y mis nuevos amigos. Tanto que decir y tan pocas ganas de hacerlo, me encuentro sin motivación alguna, con falta de sueños y una opresiva sensación de cansancio y vacío, con la pregunta de ¿ahora que sigue? Rondando por mi mente.
Hay tantas cosas por extrañar y tantas personas, no es que falté alegría de estar aquí, pero vuelvo con una sensación de que nunca nada paso, de que todo fue un sueño, y al mismo tiempo parece que el tiempo no paso pero no es igual.

En el mes que llevo en casa, me doy cuenta que las personas siguieron si vida, uno no es relevante en la vida de los demás, somos sólo una parte más o una persona más. Al volver fue acostumbrarme de nuevo a vivir con mi familia, a que mis amigos hubieran pasado cosas juntos, que contarán anécdotas que no entendía, y por unos momentos me sentía tan fuera de su amistad, lo que para mi fue una pausa en nuestra amistad para ellos fue como un avance rápido.

Soy una persona dramática, siempre sobrepensando, probablemente concentrándome en lo malo de las cosas y de mi. No soy la persona más segura ni la más abierta. No dejo entrar a muchas personas, finjo y sonrió, me muestro fuerte y segura de mi. La realidad es que el 99.99% del tiempo no se que hacer y tengo un constante estado de miedo. No me considero una persona buena pero tampoco mala, soy mis decisiones muchas de ellas malas, y otras buenas, algunas aún me acompañan. No muestro mis emociones fácilmente y probablemente nunca digo lo suficiente cuanto me importan las personas, volver y dejar atrás nuevos amigos fue igual de triste que la alegría de volver y ver a mis viejas amistades y a mi familia.

Semana 17: Año Nuevo.

Navidad. Año Nuevo. Viajes. Comida. Familia.

Se acabo el 2015, un año nuevo de tantas experiencias nuevas, un gran año, muy diferente a cualquier otro. Cumplí tantas metas en tan poco tiempo, aprendí mucho de mi y de mis capacidades, estuvo tan lleno de emociones tan contradictorias, de nuevas amistades y nuevos lugares, extrañando casa, amistades y familia, viviendo lejos y sola.

Al iniciar este año nunca crei que lo terminaría en España, cumpliendo mis sueños de irme de intercambio y conocer Europa, de vivir sola e incluso aprender a cocinar. Aprendí que los sueños se pueden cumplir, tal vez de la manera en que siempre pensamos o tal vez no, tal vez la vida nos tiene preparado cosas diferentes pero no menos emocionantes.

A casi un mes de volver a casa, puedo decir que este intercambio es una de las cosas que mas agradezco que me haya pasado, me hizo dudar de mi, de mis capacidades, de mi fortaleza pero al mismo tiempo hizo que todo esto aumentara. Me hizo valorar todo lo que deje atrás y lo que tengo aqui.

Mi 2015 estuvo lleno de añoranza y en general de incertidumbre y emoción, de aventura, de soledad, de viajes, de idiomas y nacionalidades. De extrañar a mis mejores amigos, y a mis padres. A mi cuarto y mi escuela, mi rutina y lo cotidiano.

Probablemente mi 2016 estará lleno de algunas mismas cosas como la añoranza de estos momentos, de las personas que conocí, y los lugares que visite, de mi tiempo sola y mi propio hogar, de mi independencia y autonomía.

No busco cumplir retos imposibles en este nuevo año, no me propondré cosas que no cumpliré, pero buscare dejar algunas cosas atras, cosas que deben de quedarse en el pasado, que debí dejarlas ahí mucho tiempo atras, quiero volver a casa, feliz de mi experiencia que termina, volver a clases, mejorar como persona y como amiga, como hija y como estudiante.