Acabo de leer algo, un texto, no puedo poner en palabras tal cual como me siento en estos momentos, nunca ha sido mi fuerte escribir y decir como estoy o que esta pasando conmigo, hasta hace unos meses nunca pude expresarle a mis amigos cuan importantes son para mi, suena tan estúpido.
Me gustaría poder remediar tantas cosas, saber como lastime a diversas personas duele y abre los ojos, descubrir como dañe a una persona en especifico, y aun por mi orgullo y coraje nunca pude hacer nada al respecto. Me engañe a mi misma diciendo que yo nunca había hecho nada, que yo no provoque la situación que termino en la separación definitiva. Esta persona fue de mis primeros amigos en la época de la adolescencia, durante esos años turbulentos que casi todos pasamos durante la preparatoria el se convirtió en mi mejor amigo, aun en la universidad y pese a la distancia me gustaba creer que eramos mejores amigos o tal vez solo amigos muy cercanos.
Tal vez el no lo sepa, pero fue la única, única persona que llego a ver mi lado roto, el lado que busque ocultar con todos mis medios a todos, solo lo vio un momento, en una ocasión (me gustaría creer que sabe de que momento estoy hablando) pero estuvo ahí para mi, no me presiono y no me obligo a contarle nada, solo estuvo conmigo hasta que logre tranquilizarme y logre aparentar que ya todo estaba bien, o puede que esta también sea una mentira que me cuento a mi misma; él siempre supo mas de mi que todos los demás, algunas veces mas que yo misma.
En fin, al lo largo de nuestros años de amistad, me conté la peor mentira que pude hacerme, la de que él a mi me veía solo como una amiga, y aun cuando años después el lo expreso claramente, fui solamente una cobarde e inmadura que no pude hacer nada mas que ignorar eso, siendo una egoísta temiendo perder a mi mejor amigo, ignore sus sentimientos, ignore como se sentía esa persona tan importante para mi, no fui una buena persona ni una buena amiga, sabiendo como era mi amigo, nunca fui capaz de estar para el cuando me necesitaba, tal como yo sabia que él estaba ahí para mi cuando yo siempre lo necesitaba, aun cuando nunca se lo decía, aun cuando lo único que hacia era alejarlo.
Después de esa situación todo sucedió muy rápido, sounds so cliche, todo empezó a decaer, la incomodidad de lo no hablado me fue alejando de él, y esa indiferencia fue lo que creo, lo alejo de mi. Y fue entonces cuando me convencí de que si podía eliminarme de su vida así de fácil, así de rápido era por que yo no le importe lo suficiente, por que tal vez no quería ser mi amigo, tal vez quería algo mas que yo no podía darle. Es así que casi dos años y medio, que ya no somos mas que dos desconocidos, que probablemnte se escriban en sitios separados, buscando expresar lo que nunca se dijeron.
Lo cierto, es que yo nunca le di la importancia que merecía, el tiempo que requería, o la atención que al importarte alguien le tomas. Fue a mi a quien se le hizo muy fácil dejar de hablarle, de dejarme llevar por ese coraje que tenia por el sentimiento de abandono y traición. Es difícil escribir esto, pero hoy puedo aceptar cuanto me equivoque, cuanto dañe también yo la relación. Si bien es cierto que al final fue él el que decidió y pensó por los dos, fui yo también la que no le di muchas mas opciones para arreglarlo. Así que hoy, después de todo este tiempo solo me queda decir perdón, por todo lo que sucedió y como sucedió, y perdón por no ser lo suficientemente valiente para poder decírtelo de frente. Lamento no haber podido ser mas ni haber podido ser mejor, pero también lamento que decidieras y pensaras y creyeras que sabias como me sentia y como te consideraba.
Espero por todo lo que fue nuestra amistad de tantos años, que logres sobreponerte de todo lo que este pasando en tu vida, creeme cuando te digo que entiendo lo que es creer que no se puede mas, y que nada va a mejorar, pero también espero que puedas pedir ayuda, que sepas que aun cuando ya no seamos mas que los recuerdos de esos años aun pienso en ti, mas de lo que debería, y que aun eres una persona importante para mi, pero a la que no puedo seguir aferrándome con la esperanza de que alguno de los dos recapacite y arregle esto. Así que solo me queda esperar que puedas encontrar eso que necesitas para poder llegar a un mejor lugar en tu vida del que estas en estos momentos.
lunes, 7 de mayo de 2018
Love, Liebe, Amor
Hace aproximadamente cinco horas decidí prender mi computadora, con el simple propósito de iniciar y escribir una entrada nueva en este lugar abandonado. En vez de haber cumplido la meta me distraje a mi misma viendo películas about teen angst, para mi siempre fue mas fácil distraerme y al mismo tiempo utilizar estos recursos como desencadenadores, que de alguna forma me dejan en cierto estado mental reflexivo y melancólico; ayudan a lidiar con el drama real que pasa a mi alrededor.
Si bien en estos momentos el drama principal que hay en mi vida no es directamente mio, me afecta y esta íntimamente relacionado con mi vida. Me hace preguntarme como algo como el "amor" puede provocar tanto caos y dolor, no es este sentimiento el encargado de producir un estado de pura felicidad y armonía; somos tan incapaces de mantener esa emoción y seguir felices? Es acaso el fatal destino del amor el terminar en la nada?
Cual es entonces el punto de todo esto, hay acaso algún fin, o solo es pasar los días esperando o buscando eso tan deseado como es el amor, para que al final solo termine desgastándose y destruyendo todo lo que se pudo haber hecho en el proceso del enamoramiento.
Sera el amor una de esas cosas mas en la vida que solo sirve para un tiempo, algo que nos permite aliviar la cruel realidad de la insignificancia de la vida. Es el amor la ilusión de que hay algo mas importante que nuestro ser, que a final de cuentas carece de sentido en este mundo y vida tan amplio; o solamente es el deseo de creer que hay alguien mas que va a ser capaz de estar junto a nosotros para sobrellevar la vida.
Si es así, como es posible que esas dos personas que sienten algo tan poderoso como dice ser el amor, que lleguen a hacerse tanto daño el uno al otro, como dos personas que se apoyan durante tanto tiempo, que se conocen y comprenden, pueden terminar sin saber como estar en una misma habitación, como poder hablar y entenderse; es posible que los amantes al final solo busquen como lastimar para que continúen compartiendo un mismo sentimiento de desolación que los mantenga unidos a la otra persona ahora que el amor ya no existe entre ellos.
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