Apariencias

Hace algún tiempo tenia la idea que para ser feliz deberías de ser diferente a todos en todos los sentidos, desde la forma de sentir, de pensar, de actuar o de vestir. Y pase tanto tiempo queriendo encontrarme en esa persona que deseaba ser sin prestar atención en si realmente eso me hacia feliz.

Ahora, si bien entiendo que lo que debemos hacer para ser felices es ser nosotros mismos, no necesariamente siendo completamente diferentes a la sociedad, porque sinceramente puedes ser feliz contigo mismo de cualquier manera sin importar las apariencias.

Pero sigue siendo difícil borrar todo un personaje que te creas a lo largo de los años.

You leave me today, and I will miss you every day of my life.

Mientras que no pienses en eso que te esta causando tanto dolor, no lo sentirás, puedes distraerte haciendo otras mil cosas que mantendrán tu mente ocupada, es una escapatoria para no sentir para poder parar de llorar y para que no duela tanto. Pero al final no funciona como tampoco funciona ningún otro remedio para no sentir, al final todo vuelve y puede que con mas intensidad.

Y de nuevo me encuentro llorando por algún motivo que para muchos no es suficiente, pero para mi es como haber perdido una parte de mi y de mi vida. Un compañero. Un amigo. Uno que estuvo durante 17 años, mas de lo que ninguna otra persona que no fuera de mi familia haya estado dentro de mi vida. Y de pronto se fue y solo me quedan los recuerdos de esos años. El esta en mi memoria desde que esta empezó a poder ponerle sentido a lo que vivía, desde que empece a tener conciencia de mi alrededor el estuvo conmigo, cuando salia a pasear con mi padre el nos acompañaba, incluso cuando yo estaba muy cansada el me jalaba porque tenia mas energía que yo, cuando era hora de ir a pasear le exigía a mi padre que le abriera la puerta y al verse ignorado por el, venia hacia ami buscando lo mismo.

Uno cree que su día es malo, o que no fue tan bueno, uno en general no espera esta clase de noticias aunque sepas que tarde o temprano va a suceder, uno simplemente ignora este tipo de cosas, las arrincona en lo mas profundo de su conciencia esperando que sucedan mas tarde que pronto, y cuando al fin llega el momento la realidad nos golpea con demasiada fuerza.

Y sin embargo, tal vez es cierto lo de uno solo recibe lo que puede ir soportando. Me veo en este momento y aunque llego un momento en que decidí dejar de pensar en eso y enfocarme en otras cosas, buscando huir del hueco que siento en el pecho o en la añoranza que empieza a surgir y que se que seguirá ahí por siempre, ahora se como enfrentar esto, se cual es la mejor forma de no derrumbarme completamente. Tal vez si esto hubiera pasado dos años atrás no podría decir lo mismo, no podría decir que salí ilesa de esta situación, tal vez ni siquiera tendría la cabeza para sentarme y escribir y poder desahogarme, buscaría otra forma de hacerlo, una menos productiva.


Así que solo me queda decir que algunas veces los que están mas cerca de nuestro corazón no siempre son las personas con las que convives todos los días, algunos de los que mas parte de tu corazón tienen ni siquiera saben hablar o comer con las dos manos, algunos te expresan su amor al lamerte y ladrandote.

¿Vale la pena?...

Últimamente una pregunta ronda por mi mente, y una serie de pensamientos la acompañan... 

Hace unos años tenia la fiel creencia que por mas mal que la estaba pasando, y aun todo por lo que atravesé (aun  cuando no fuera algo tal malo, o que yo misma agrandara la situación) siempre tenia el claro objetivo que todo iba a mejorar, que llegaría el punto en que ya no estaría como en ese momento, tenia la convicción de que todo tenia un buen motivo para pasar o todo tendría un buen final. Nunca dude ni por un momento que por mas mal que la estaba pasando en que no tenia sentido.

Ahora, tiempo despues que salí de todo eso, y en días tan tranquilos y comunes, con cosas buenas incluso, surge esta nueva pregunta que sustituyo a la que tenia antes, ¿Valdrá la pena? ¿Todo esto tendrá un sentido? Todo por lo que pase y me falta pasar, todo lo que hago día tras día enserio tendrá un sentido al final o solamente es seguir adelante, seguir para pasar los días, cual es el punto de todo esto. Y junto con estas preguntas vienen otras como: como saber que todo esto es real, como saber que no es una imagen creada por mi mente, como no saber si todo esto es un sueño, o mas imaginativo aun: ¿Como saber si todo esto no es parte de la imaginación de alguien mas? Como saber si mi vida es realmente lo que creo, que mis recuerdos son reales y que el futuro realmente existe... Que lo que hago hoy en día si va a servirme de algo, que existirá el día de mañana.

No se si esta idea de si todo vale la pena, surja de una falta de entusiasmo o una falta de meta, un objetivo que me brinde apoyo o energías suficientes para poder seguir. y no me refiero a un modo en el que no quiero la vida, si no mas bien poderle encontrar un sentido, saber que no estoy viviendo por vivir, que mi existencia no se resume simplemente a respirar y a cosas banales como ir y estar 8 o 9 horas en una institución tratando de que me interese realmente lo que me están diciendo.

Quiero sentir una emoción real al despertar y tener el entusiasmo de que pase un nuevo día, tener las energías suficientes para disfrutar cada momento.