Semana 15

Mis padres llegaron hace 5 días, y aunque estoy inmensamente feliz de tenerlos aquí, puedo decir que me esta resultando un poco difícil. Al inicio era una como si fuera mi imaginación, como si no estuvieran aquí, como si no encajaran en todo lo que estaba a mi alrededor.

Al día siguiente, pese a que antes estaba acostumbrada a ellos y a su forma de ser, el tener que adaptarme de nuevo empezó a ser mas difícil, porque todo lo que hacían me molestaba, y aunque intentara que no me pasara, lo hacia. 

Me acostumbre en estos meses a estar sola, andar sola, salir y llegar a la hora que quisiera sin tener que preocuparme por volver a cierta hora o avisarle a alguien, a ni siquiera esperar a alguien para hacer algo. Y de pronto tengo que hacer todo esto, incluso consultar si haremos algo para hacer planes. Junto con esto, es la invasión a mi espacio personal, mi casa, mi habitación, en estos momentos no tengo un espacio al donde escapar y estar sola un momento, que es a lo que estoy acostumbrada desde siempre, principalmente en estos últimos meses.

Escuchaba que a parte mas difícil de irte es cuando vuelves, aun no vuelvo pero puedo entender en parte a que se refieren, porque haces cierta forma de vida en tu nievo lugar y al volver tratas de seguir viviendo mas o menos de la misma forma, y es probable que no sean completamente adaptables entre si. Tal vez no sea tan difícil, y mi problema fue de que yo no fui la que volvió a mi antigua "vida", si no que mis padres fueron los que vinieron aquí, donde todo lo hago sola.

Pese a todo estoy feliz de que estén aquí, pero ala mismo tiempo me hacen añorar mas cosas de mi hogar, como a mi padre, mi conejo, la comida, mi casa.

Nota: Hice 3 exámenes, 2 finales y un parcial, ya tengo la calificación de 2 (un final y el parcial), aprobé con mala nota, pero aprobatoria.

Semana 12

Mis mejores amigos fueron a ver sinsajo, como parte de nuestra tradición, siendo honesta, me puso bastante sentimental, saber que ellos estaban ahí juntos, y bueno, yo aquí a unos "cuantos" kilómetros de distancia, con 9 horas de diferencia, y una descompensacion horaria gigante y no precisamente por el jet lag. No es coo si no hubiera querido que no fueran, porque no es así, me alegro mucho saber que han salen juntos, pero es un poco triste darte cuenta que nadie es relevante en esta vida. Si, tu cuentas e importas, pero solo te mantienen mientras estas aquí, si no lo haces te conviertes en un recuerdo solamente, es alguien que al pensar en ella te vienen memorias que te hacen sonreír o querer llorar. Y no lo digo solo por mi, porque la verdad es que desde mi lado es igual. Porque en este momentos todo lo que es mi vida en mi hogar, esta basado solo en recuerdos, porque se que ahora nada es igual que hace solo unos meses, lo que yo conozco de todo eso, son solo recuerdos, si bien la chicas siguen siendo mis mejores amigas, es solo un recuerdo lo que tengo conmigo, su recuerdo y los miles de momentos que hemos pasado juntas.

Por mas de que no me arrepiento para nada de estar aquí, y de vivir todo este intercambio, es bastante melancólico, te hace desear por momentos volver a la vía que llevabas antes de partir a un nuevo lugar. Siempre me acompaña esa sensacional de melancolía, de añoranza aun en mis momentos mas alegres, a veces no la noto, pero vuelve y golpea bastante fuerte.

Al inicio de mi viaje, extrañaba a mis padres principalmente, pero en este punto extraño tanto ver a mis amigos, a mi mejores amigas, verlas una ves cada mil años e ir al cine a reírnos, a pasear por ahí sin hacer nada. Extraño i rutina, y mi escuela por mas de que la odie, las clases fáciles y mi hora de camino a la escuela, amis compañeros con los cuales hablaba lo minino.

Semana 9

Solo tengo para decir en este momento, que no tengo nada nuevo que decir.
No es que estar aquí se haya vuelto una rutina, por que no lo es.
Aun cuando no hago nada en el día, cada uno es diferente de otro.
Pero, llegue a un punto donde lo que siento es cansancio.
No solo físico, si no mental.
En el que podría dormir un par de días sin problemas.
O estar en cama todo el día, sin tener mil cosas por hacer.
Porque aunque eso haya hecho todo el día de hoy.
No significa que no tuviera que hacer muchas mas cosas productivas.

En un mes exacto serán mis exámenes finales.
Para los cuales obviamente no estoy preparada, ni un poco.
Junto con esto, la siguiente semana tengo dos presentaciones, el mismo día.
Para una ya termine mi trabajo.
En la otra no tengo ni idea que vamos a hacer.
Hace años que no estudio para un examen o una exposición.
Hace años que no me preocupa lo suficiente el ámbito académico.
Lo suficiente para poner un esfuerzo extra.
Me bastaba con leer un poco mis apuntes pasados para sacar buenas notas.
Viendo publicaciones pasadas, veo que "estudiaba".
Pero ahora que recuerdo esos momentos, solo era repasar un poco.
Y distraerme, sobre todo esto ultimo.
Pero si puedo decir que en estos momentos, no quiero que sea así.
Quiero poder estudiar y esforzarme en algo que estoy viviendo.

Quiero poder poner un gran esfuerzo.
Siendo como si todo lo que tuviera o haya logrado, no me costara.
Como si todo se me hubiera dado muy fácil.
Sin esfuerzo o sin trabajo.
Pese a que este era mi sueño desde siempre, viéndolo en perspectiva
siento que realmente nunca me esforcé de mas.

Hace aproximadamente una o dos semana que no tengo una platica decente con mi padre.
Extraño no solo a mis padres, empiezo a extrañar mi entorno en general.
Mi habitación, mi universidad, mis amigos y compañeros.
Mi conejo y los perros de mi madre.
Que mi alacena tenga comida siempre, sin la preocupación de que pronto se va a acabar.
Que todo sea tan fácil y rápido como pedirles dinero a mis padres para ir a la tienda.
Extraño a mi mejor amiga, a mis mejores amigas.
Incluso extraño la forma en la que se entretiene uno en las pedas.
Es un sentimiento de añoranza con el que vivo todos los dias.
Algunos lo siento menos que en otros.
Otros días, me aplasta como una roca.

Semana 8

Un mes sin publicar nada de mi estancia de intercambio...

Un mes en lo que me la he pasado viviendo nuevas experiencias y al mismo tiempo repitiendo las mismas desde el inicio. Salir jueves y sábado, tomar lo posible de alcohol. Disfrutar la libertad, y la nueva cultura.

Festeje Halloween dos veces este año, y Día de Muertos, muy orgullosa del día tan tradicional mexicano, sin poder evitar sentirme un poco hipócrita, porque las probabilidades que lo haya festejado en México, aparte de comer pan de muertos y chocolate hubieran sido mínimas. Y sin embargo, estando al otro lado del mundo me permitió reconocer tan bonita tradición de nuestro país.

Llevaba despertando a las 2 de la tarde todos los días la ultima semana, durmiendo a las 3 de la mañana, y empezar de nuevo el siguiente día. Despertar, desayunar, arreglarme ir a la escuela, salir, volver, dormir tarde y despertar tarde. Fue la rutina que creí nunca iba a ser parte de mi vida, siendo una persona que en general no salia mucho. Pero es una nueva forma de pasar los días, aun lo convino perdiendo mi tiempo viendo 3 capítulos de alguna serie seguidos, o pasando horas en tumblr, para luego sentirme mal por estar encerrada en mi habitación o no estar haciendo algo de deberes.

Sigo teniendo mi acento, no creo que se me haya "pegado" el acento español, es mas probable que empiece a hablar ingles británico que español de aquí, pero el otro día solté una frase con la estructura que utilizan aquí, fue bastante cómico porque me di cuenta porque una de mis compañeras de piso fue quien lo noto.

No puedo dejar de pensar que en casi un mes y medio tendré a mi familia aquí, vendrán tres semanas por navidad. Por un lado me produce increíble alegría saber que los podre ver mas pronto de lo que esperaba y estaré en las festividades con ellos, pero por otra parte pensar que el dinero gastado en su viaje pude aprovecharlo para otros fines como conocer Europa o comprar ropa aquí, es como un molesto hecho que trato de ignorarlo.

Dos ideas.

Usualmente mis posts no tienen un orden o un sentido, probablemente ni siquiera un tema en especifico, estos solo comprueban el estado de mis pensamientos, igualmente desorganizados. Porque como mis pensamientos, mis emociones están de la misma manera. Puedo sentir una gran alegría, y al mismo tiempo un gran miedo, o una profunda añoranza.

En este momento las dos ideas que corren por mi mente, son ¿Como llegue a este punto? mucha veces o toda mi vida, creía que este tipo de cosas no me pasaban a mi, con mi vida aburrida y monótona; pero el caso es que me paso, lo logre y cumplí uno de mis sueños, Pero ahora me pregunto como lo logre, porque siento que nunca me he esforzado por nada, nunca algo me a exigido una gran cantidad de esfuerzo, si pase una noche sin dormir, un par de días corriendo de un lado a otro en mi escuela, pero eso es todo. Como saber si es algo que me merezco.

La otra idea es sobre como uno puede ir dejando poco a poco el pasado, todo lo que a uno le hicieron y se hizo a si mismo, como uno empieza a dejar todo eso atrás, para iniciar de nuevo, pero como este pasado insiste en estar en el presente, recordando todo lo que paso. Y no es que quiera olvidar pero es un sentimiento extraño, tal vez el saber que alguien supo lo que paso. Saber que alguien lo noto.

Semana 4

Y me encontre a mi misma no extrañando casa, de ves en ves pensando en mi familia, sin dolor o tristeza, solo una sensación de añoranza. De pensar en lo que estaría haciendo de estar en mi casa, con mis padres y amigos. 

No se si poco a poco se vuelva mas fácil o mas difícil estar tan lejos, no se si con el paso del tiempo uno se acostumbra o se extraña mas. Probablemente ambos. Ambos son dos lados de la moneda, y ambos te permiten seguir adelante conociendo mas de ti mismo, y al mismo tiempo recordándote quien eres y de donde vienes. 

Solo se que, la primer semana que pase sola, si fue difícil, pase mi cumpleaños lejos de mis seres queridos, lejos de las personas con las que estaba acostumbrada a ver frecuentemente, y en cambio gane una nueva experiencia, la de vivir un cumpleaños rodeada de gente nueva. Porque desde hace tres semanas que salí de casa, eso a sido mi vida, una nueva experiencia cada día, algo nuevo que ver o que aprender, que vivir. Y en cada uno de estos días pasa algo que me gustaría recordar siempre, porque cada uno de esos momentos es diferente.

Hoy empieza la semana 4 de mi intercambio, la segunda que estoy sola, y puedo decir que he hecho mas de lo que pensé que haría en mi vida alguna vez. En general, toda esta experiencia es mucho mas de lo que alguna ves pensé que llegaría a hacer. Me gusta pensar que aquí puedo dejar a mi yo de 16/17 años llena de problemas consigo misma, de inseguridades propias y criticas, incluso mi yo de 18/19 que preferia vivir recordando cosas del pasado. Me gusta pensar que puedo volver siendo una mejor version de mi misma, una donde si bien no olvide quien soy, sepa que puedo salir adelante y dejar todo el pasado en el pasado, que es donde pertenece.

Semana 2

Estoy en un punto de mi vida donde estoy viviendo lo que siempre soñé, visitar otro país, estudiar fuera, vivir sola. Y por mas emoción que pueda sentir, junto con esto lo mas que siento es miedo, miedo de tantas cosas: No poder, no lograrlo, no resistir. 

Llevo una semana en esta aventura, ni siquiera una semana en la que he estado completamente sola, y siento que no voy a poder, no voy a poder estar tanto tiempo lejos de mi hogar y mi familia, y es lo que me da mas miedo, el que pasa cuando sienta que ya no puedo mas.

Siempre dicen que debemos tener cuidado con lo que deseamos, creo que se dentro de mi que realmente no me arrepiento de esta decisión , pero si me genera miedo, y la necesidad de tener una figura de apoyo a mi lado. 

Lo que das a los demás de ti sin darte cuenta

Domingo por la noche, después de un gran fin de semana con mis mejores amigos, y aquí me encuentro escribiendo esto, pensando...

Es interesante como al estar con ellos me siento tan completa, tan feliz y llena de vida, son personas que han estado en unos años difíciles para mi y ni siquiera lo saben no saben cuanto me ayudaron sólo estando ahí probablemente tampoco saben las veces que su compañía no fue suficiente en algunas ocasiones, pero espero que sepan lo mucho que significan para mi, me mostraron tanto de mi y de la amistad, los he visto crecer a cada uno de ellos en diferentes aspectos. Y cuando estoy con ellos no desearía estar en ningún otro lugar.

Pero ahora que estoy sola en mi habitación con la única compañía de la música de fondo, sólo puedo sentirme vacía, como si todo lo que tuviera por dentro lo dejara en esos momentos que paso con ellos, como si no quedara más. 

En alguna parte leí alguna vez sobre un personaje que se negaba a querer más gente aparte de sus dos mejores amigos, el alegaba que cuando te encariñas con alguien le vas dando con el tiempo un poco de ti porque ellos también empiezan a formar parte de ti mismo. La primera vez que leí esto no le encontré tanto sentido o sólo no fue tan relevante como otras cosas en las que me enfoqué en la historia. Pero ahora lo entiendo y creo que es la mejor forma de explicar como me siento.

No quiero decir que estoy mal o que estoy triste, sólo es como sí después de pasar un poco de tiempo con ellos rodeada que esas personas quisiera poder sentirme así siempre, quiera no señeramente como si no sintiera nada estando sola.

Una entrada que iba dedicada a la felicidad

Hoy tuve un momento de esos donde me siento ligera, tranquila y feliz, sin ningun motivo (algunos dirían que el estar vivo es mas que suficiente, pero para personas como yo es solo una constante), pero así me sentía, camino a casa todo iba bien, mientras caminaba deseaba que el camino fuera mas lejos para poder seguir escuchando música alegre y seguir disfrutando de mi alrededor. 

Cuando llegue a casa y me puse a pensar en ese agradable sentimiento y su extraña falta de presencia, me di cuenta que usualmente despues de esos momentos viene la parte difícil, es como cuando se usa una droga o el alcohol mientras haga efecto todo esta bien y divertido, pero al terminarse uno cae de vuelta ala realidad. Y esos golpes no suelen ser muy buenos.

Pensé que al menos este momento podría llegar a sentirlo todo el día, pero es tan fácil de extinguirlo. Se logra con pequeñas acciones, que parecen no tener importancia, solo se va desvaneciendo. Tal vez no debería de ser tan fácil borrarlo, pero en mi lo es. 

Tan fácil como sentir que no tienes a alguien con quien platicar al llegar a casa, o el sentirte solo al estar en compañía, el comer solo una vez mas, el saber que nadie te conoce realmente, y el que todos crean tu personaje. 

Al final, terminando de ver ~esta~ serie, me di cuenta de muchas cosas, porque a veces las series o las películas te pueden mostrar mucho sobre tu vida real. Cosas que al ser nuestras se nos dificultan apreciarlas.

Today

Expresarme o poder decir como me siento nunca a sido mi especialidad, mucho menos al tener que hablarlo, siempre me encontre comunicándome por otros medios, unos buenos, otros mejores y otros completamente equivocados.

Nunca se me hizo fácil poder decirle a alguien como me sentía o que tenia, que estaba mal en algún momento determinado. No pude nunca pedir ayuda porque no sabia como hacerlo, no tenia claro como es que podía hacerlo, aun cunado sabia que habría personas que me podrían retener, sin embargo nunca lo hice.

Así que aquí me encuentro, sin poder seguir contándole a alguien como estoy, escribiendo a nadie en particular, solo sacando todo de mis pensamientos, para que deje de estar dando vuelvas distrayéndome.

Ahora, ¿como estoy? ¿Que tengo? ¿Que esta mal? Estas preguntas me las hicieron hoy en la mañana y no tuve respuesta, y llevo haciéndome las mismas preguntas hace 3 años, últimamente mas de lo usual. Llevo días sin saber que tengo, sin sentirme bien, sintiéndome completamente cansada, sin dormir bien, queriendo llorar por cualquier cosa, queriendo dormir mil horas, queriendo que deje de doler. No puedo dejar de tener esas inmensas ganas de llorar como si todo lo que estuviera a mi alrededor me lastimara o me provocara una inmensa tristeza, me siento mal físicamente, me duele el cuerpo y la cabeza, y por mas que duermo siempre despierto con mas cansancio.  No se que pasa, no se como preguntar.

Solo quiero volver a sentirme bien, todo estaba bien hasta hace poco, hoy me volví a sentir en los años pasados, donde nada mejoraba, donde todo era pura tristeza, donde nada valía la pena, en los días en los que solo quería estar dormida y sola. No quiero volver a sentirme así, solo quiero tener las energías suficientes para estar bien.