Self-Destruction

Es muy fácil engañarte a ti mismo, a diario con contamos y contamos a otros mentiras, mentiras que nos creemos nosotros mismos. Durante años en mi mente he utilizado el término autolesión como una conducta de mecanismo de defensa, algo para sobrellevar las emociones abrumadoras que sentía en algunos momentos. El que te hagan ver que no es "hacerte daño" la finalidad de las conductas, si no algo mas, algo mas profundo y contundente.

El termino auto destrucción lo borre de mi mente, por que darme cuenta que lo que buscaba era eso, la destrucción y daño irreparable era lo que ansiaba, por que el hecho de hacerme daño no se limitaba a algo físico, todo lo que uno se hace a si mismo termina siendo un daño mas profundo, termina en una marca que no se ve pero uno si lo siente y recuerda.

Saber que el daño que uno se hace a si mismo es mas profundo de lo que cree es desolador, darte cuenta hasta que punto te llegas a traicionar a ti mismo. Creer que después de tantos años ya habrías dejado atrás todas las situaciones y conductas para solo darte cuenta que al final siguen ahí, esperando a que lleguen las emociones muchas veces inconscientes (falta de atención, soledad, inmadurez).

Hoy me puedo dar cuenta que en la preparatoria me sentía sola, hell probablemente era algo que he sentido la mayor parte de mi vida, el sentimiento de abandono y soledad probablemente surjan de mi niñez, cuando creía que mi mamá se iba a morir y me iba a dejar o cuando mi papá estaba ocupado cuidando de ella y yo pasaba la mayor parte del día sola.

Hoy, años después ya no solo es ese sentimiento, ahora esa idea de soledad es solo una excusa, por que se que, en realidad no estoy sola, sin embargo ahora tengo nuevos justificantes para mis ideas "autodestructivas".

Sigo intentando cada día que sigan siendo ideas.

Pensamientos de las dos am

Ha pasado un tiempo, son las dos de la mañana y no puedo dormir. El insomnio no es algo que me suceda mucho, pero cuando lo hace saca lo peor de mi. Últimamente todo parece estar bien, terminar la escuela y trabajar, volver a ver a mi Banda favorita siempre me provoca al final la misma cantidad de depresión que de placer o emoción. Así que dan esta semana no ha sido lo que diría la mejor.

Y como son en las noches los momentos donde salen todas esas preguntas y leo mejor lugar para ponerlas es aquí, me hago la pregunta de si al final todo esto tiene algún sentido, todo por lo que uno pasa vale la pena, al final solo somos el conjunto de nuestros momentos y nuestras acciones. Tanto escucho la frase de por mas tonterías que he hecho, yo no me arrepiento de nada. Y por más que diga lo mismo, claro qué hay cosas que me arrepiento, haberme lastimado tanto, no cuidarme, y echo daño tanto física como mentalmente me arrepiento de eso, si, estaría en otro lugar de no ser por eso, pero no den como sería realmente.

Junto con esto solo me pregunto, si en algún momento se llega a ser feliz, pero me refiero. Feliz-feliz, no sólo momentos donde uno deja ni sentirse vacío y cansado y menos solo. Yo se que si estoy sola no es por que no haya alguien a mi al rededor, si no, por que mi cabeza tiene tantos problemas con la confianza y el temor al abandono que prefiero dejar antes de que me dejen. Me pregunto si algún día llegará alguien con quien pueda sentirme completa y con quien pueda abrirme.

Abra un momento o un punto en mi vida en el que mis líos mentales dejen de fastidiarme tanto para poder dormir y poder dejar de pensar en algo como lo fácil que sería retomar viejos hábitos o desaparecer en un momento, lo fácil que es caer en esos hábitos y la satisfacción que producen y que al mismo tiempo solo van consumiendo tu vida.

Por cierto, siendo que todos están dormidos en mi casa y que yo debería estarlo también, escribo esto desde el celular, en el cual el auto corrector tiene más poder que yo y suele cambie todas las palabras a las palabras menos similares posibles.

Dear person who used to be so important in my life, I hope you get to read this

Acabo de leer algo, un texto, no puedo poner en palabras tal cual como me siento en estos momentos, nunca ha sido mi fuerte escribir y decir como estoy o que esta pasando conmigo, hasta hace unos meses nunca pude expresarle a mis amigos cuan importantes son para mi, suena tan estúpido.

Me gustaría poder remediar tantas cosas, saber como lastime a diversas personas duele y abre los ojos, descubrir como dañe a una persona en especifico, y aun por mi orgullo y coraje nunca pude hacer nada al respecto. Me engañe a mi misma diciendo que yo nunca había hecho nada, que yo no provoque la situación que termino en la separación definitiva. Esta persona fue de mis primeros amigos en la época de la adolescencia, durante esos años turbulentos que casi todos pasamos durante la preparatoria el se convirtió en mi mejor amigo, aun en la universidad y pese a la distancia me gustaba creer que eramos mejores amigos o tal vez solo amigos muy cercanos.

Tal vez el no lo sepa, pero fue la única, única persona que llego a ver mi lado roto, el lado que busque ocultar con todos mis medios a todos, solo lo vio un momento, en una ocasión (me gustaría creer que sabe de que momento estoy hablando) pero estuvo ahí para mi, no me presiono y no me obligo a contarle nada, solo estuvo conmigo hasta que logre tranquilizarme y logre aparentar que ya todo estaba bien, o puede que esta también sea una mentira que me cuento a mi misma; él siempre supo mas de mi que todos los demás, algunas veces mas que yo misma.

En fin, al lo largo de nuestros años de amistad, me conté la peor mentira que pude hacerme, la de que él a mi me veía solo como una amiga, y aun cuando años después el lo expreso claramente, fui solamente una cobarde e inmadura que no pude hacer nada mas que ignorar eso, siendo una egoísta temiendo perder a mi mejor amigo, ignore sus sentimientos, ignore como se sentía esa persona tan importante para mi, no fui una buena persona ni una buena amiga, sabiendo como era mi amigo, nunca fui capaz de estar para el cuando me necesitaba, tal como yo sabia que él estaba ahí para mi cuando yo siempre lo necesitaba, aun cuando nunca se lo decía, aun cuando lo único que hacia era alejarlo.

Después de esa situación todo sucedió muy rápido, sounds so cliche, todo empezó a decaer, la incomodidad de lo no hablado me fue alejando de él, y esa indiferencia fue lo que creo, lo alejo de mi. Y fue entonces cuando me convencí de que si podía eliminarme de su vida así de fácil, así de rápido era por que yo no le importe lo suficiente, por que tal vez no quería ser mi amigo, tal vez quería algo mas que yo no podía darle. Es así que casi dos años y medio, que ya no somos mas que dos desconocidos, que probablemnte se escriban en sitios separados, buscando expresar lo que nunca se dijeron.

Lo cierto, es que yo nunca le di la importancia que merecía, el tiempo que requería, o la atención que al importarte alguien le tomas. Fue a mi a quien se le hizo muy fácil dejar de hablarle, de dejarme llevar por ese coraje que tenia por el sentimiento de abandono y traición. Es difícil escribir esto, pero hoy puedo aceptar cuanto me equivoque, cuanto dañe también yo la relación. Si bien es cierto que al final fue él el que decidió y pensó por los dos, fui yo también la que no le di muchas mas opciones para arreglarlo. Así que hoy, después de todo este tiempo solo me queda decir perdón, por todo lo que sucedió y como sucedió, y perdón por no ser lo suficientemente valiente para poder decírtelo de frente. Lamento no haber podido ser mas ni haber podido ser mejor, pero también lamento que decidieras y pensaras y creyeras que sabias como me sentia y como te consideraba.

Espero por todo lo que fue nuestra amistad de tantos años, que logres sobreponerte de todo lo que este pasando en tu vida, creeme cuando te digo que entiendo lo que es creer que no se puede mas, y que nada va a mejorar, pero también espero que puedas pedir ayuda, que sepas que aun cuando ya no seamos mas que los recuerdos de esos años aun pienso en ti, mas de lo que debería, y que aun eres una persona importante para mi, pero a la que no puedo seguir aferrándome con la esperanza de que alguno de los dos recapacite y arregle esto. Así que solo me queda esperar que puedas encontrar eso que necesitas para poder llegar a un mejor lugar en tu vida del que estas en estos momentos.

Love, Liebe, Amor

Hace aproximadamente cinco horas decidí prender mi computadora, con el simple propósito de iniciar y escribir una entrada nueva en este lugar abandonado. En vez de haber cumplido la meta me distraje a mi misma viendo películas about teen angst, para mi siempre fue mas fácil distraerme y al mismo tiempo utilizar estos recursos como desencadenadores, que de alguna forma me dejan en cierto estado mental reflexivo y melancólico; ayudan a lidiar con el drama real que pasa a mi alrededor.

Si bien en estos momentos el drama principal que hay en mi vida no es directamente mio, me afecta y esta íntimamente relacionado con mi vida. Me hace preguntarme como algo como el "amor" puede provocar tanto caos y dolor, no es este sentimiento el encargado de producir un estado de pura felicidad y armonía; somos tan incapaces de mantener esa emoción y seguir felices? Es acaso el fatal destino del amor el terminar en la nada?

Cual es entonces el punto de todo esto, hay acaso algún fin, o solo es pasar los días esperando o buscando eso tan deseado como es el amor, para que al final solo termine desgastándose y destruyendo todo lo que se pudo haber hecho en el proceso del enamoramiento. 

Sera el amor una de esas cosas mas en la vida que solo sirve para un tiempo, algo que nos permite aliviar la cruel realidad de la insignificancia de la vida. Es el amor la ilusión de que hay algo mas importante que nuestro ser, que a final de cuentas carece de sentido en este mundo y vida tan amplio; o solamente es el deseo de creer que hay alguien mas que va a ser capaz de estar junto a nosotros para sobrellevar la vida.

Si es así, como es posible que esas dos personas que sienten algo tan poderoso como dice ser el amor, que lleguen a hacerse tanto daño el uno al otro, como dos personas que se apoyan durante tanto tiempo, que se conocen y comprenden, pueden terminar sin saber como estar en una misma habitación, como poder hablar y entenderse; es posible que los amantes al final solo busquen como lastimar para que continúen compartiendo un mismo sentimiento de desolación que los mantenga unidos a la otra persona ahora que el amor ya no existe entre ellos. 

Dos entradas en un dia

Un post dedicado a la amistad, "Mi realidad sobre la amistad", parte dos.

Releyendo entradas antiguas de este blog, me encontré con una entrada de hace casi cuatro años. En ella hablaba un poco sobre como era mi relación con las personas, que tan buena amiga era o soy. La cosa es que no he cambiado mucho en ese aspecto, sigo dejándole de hablar a mis amistades durante semanas o reuniendome con ellas en momentos específicos y esporádicos. Sigo sin poder abrirme completamente a ellas, algo en lo que me gusta creer empecé a trabajar y mejorar un poco mas.

Hace poco descubrí -gracias a mi terapia-, que me es tan difícil abrirme a las personas y dejarlas entrar por este temor casi inconsciente de que me abandonen, que me lleguen a dejar y el dolor que me va a provocar. Por eso, no suelo tener nuevos amigos, consigo uno o dos amigos y los mantengo a mi lado por el resto del tiempo posible. Soy selectiva pero no por las razones que puedan creer, si no, por que evito que me lastimen al dejarme.

Y sin embargo, al no poder expresarme termino perdiendo a esas personas importantes, no a todas, pero a gente que consideraba importante en mi vida, se han ido, sigo pensando en ellos constantemente, pero sin hacer algún esfuerzo por recuperarlas, por que si así de fácil se alejaron esa fue su decisión.

En sucesos que han pasado y me han contado, me surge la pregunta de ¿Como saber que tanto eres amigo de alguien?, como saber si a alguien a quien consideras tu amigo, esa persona tiene el mismo concepto de ti, o por el contrario, alguien que te tiene en el "titulo" de gran amigo para ti no signifique mucho. Como saber cuando alguien es realmente importante para ti y tu para esa persona. Como saber si todo lo que vives o viviste con esa persona fue igual de significativa para ella. SI significaste lo mismo o solo te vio como una meta u objetivo.

Como, si significas tanto para esa persona te puede borrar tan fácil de su vida, como puede dejar de lado tantos momentos y al mismo tiempo como puedo yo, no hacer nada por solucionarlo, ¿es mi orgullo o mi coraje lo que me impide hacer algo?, ¿es la excusa de que yo no hice nada lo que me mantiene aquí en el mismo momento y situación que hace años?, o ¿solo son las relaciones interpersonales así de fugaces, y momentáneas en la vida que se esfuman tan fácilmente?.

Sera el destino de nuestras amistades convertirse en recuerdos de un momento especifico de nuestras vidas, recordarnos a través de viejos textos y fotografías, de recuerdos que compartimos, de momentos, películas y amistades.

selfish self

So,últimamente me he tomado el tiempo de platicar con mis amigas, sobre la vida y cómo nos relacionamos con nuestros sentimientos, como lidiamos esta última generación de millenials -casi, casi Z´s- con la vida cotidiana y con sus simples problemas cotidianos. Junto a estas pláticas, le sumó la pregunta de ¿Eres feliz? la cual surge en una reunión que hizo un amigo, de 6 jóvenes que estábamos ahí, uno respondió que sí, y los demás decidimos quedarnos callados.

Sera que nuestra generación es así de infeliz, que no aprendimos a vivir la vida, sobre llevarla; o al contrario, eso es solo lo único que hacemos?, sobrellevar la vida, medio vivir, sin disfrutarla y apreciarla, sin poder ser plenos. Pero ¿Que es la felicidad, como definir el ser "feliz"?, pregunta tan compleja y con tantas posibles respuestas. Tal vez solo no encontramos aquello que nos hace felices, o puede ser que solo hayamos idealizado la idea de la felicidad, esa que nos venden, por mas cliché que suene; y no solo me refiero a la idea vendida por medios masivos, si no a esa que vemos en nuestros "amigos" en sus redes sociales, ver como su vida se ve tan en orden y como al parecer ellos están logrando algo con sus vidas, mientras que uno sigue y sigue, solo siendo.

A través de estas conversaciones -retomando el punto inicial-, me di cuenta de algo tan importante. Durante años, principalmente en mi adolescencia (15, 16, 17 e incluso 18 y 19 años), lidie con problemas psicológicos como la autoestima baja, distimia, problemas de alimentación, etc. y durante mucho tiempo creí, en mi self centred world, que nadie mas sufría este tipo de cosas, que nadie que yo conocía podía entender por lo que estaba pasando. Esta forma de pensar no me ayudaba, el sentimiento de que no tienes a nadie a quien recurrir o alguien que pueda escucharte es igual de malo que el problema en si. Aun en años seguidos, y a través de terapia y clases de la facultad, pude ver que no, muchos jóvenes pasan por eso y siguen pasando, creyendo que no hay nadie ahí para ellos.

Cuantos de nosotros no llegamos a pensar, que diferencia será el estar o no estar, seguir o no, tener que continuar o detener todo, cuantas veces yo no pensé que ojala pudiera detener todo aunque fuera un momento, dejar de sentirme tan mal. La verdad, pese a haber pensado tantas veces en algo tan irreversible, nunca llegue a intentarlo. Y en este punto de mi vida, en algunos momentos cuando el sentimiento es muy grande solo ocupo recordar que tan mal me sentía en esos momentos, y como si puede salir a delante, no fue fácil, es un trabajo de un día a la vez, en el que cada día es un día mas alejada de esos momentos y de esas acciones tan dañinas, que siendo sincera no me dejaron nada mas que unas marcas en el cuerpo y un par de blogs depresivos los cuales fueron irrelevantes.

De haber continuado por ese camino, tal vez si hubiera terminado como creía en la preparatoria, en la cual siempre creía que no llegaría mas allá del final de esa etapa, no habia nada mas para mi, ninguna aspiración o sueño, ninguna posibilidad. Años despues puedo decir, que nunca es la solución, la salida permanente. Después de cada lucha hay una recompensa, solo puedo agradecerme el haberlo intentado, darme la posibilidad de lograr tantos sueños y darme cuenta cuanto me iba a perder por que esta decidida a que no valía la pena.

Y si, sueno tan egoísta aun, inicie este texto hablando de mi generación, y termine hablando de cuan difícil es la vida para mi. Pero creo que asi son las cosas, si no inicias ayudante a ti, no puedes querer ayudar a otros, dando algo que no te has permitido darte a ti mismo.

A year later...

No un año exacto, pero 10 meses sin pasarme siquiera por este blog, o esta plataforma en general. La vida se ha tornado de una manera bastante peculiar que no creí que sucediera tan pronto. Puede parecer rutinaria un poco, pero creo que llegue a un momento de mi vida en el que estoy en un buen lugar para ir inician una nueva etapa.

Estoy en mis últimos momentos de universidad, los últimos meses, que si bien debieron terminar hace mucho tiempo, las decisiones que me llevaron a este punto no las cambiaría. La escuela ya no es mas el centro de mi vida, ya no es mi "actividad principal", asisto una vez por semana, dos horas. Espero a que termine este semestre para decir adiós a la institución que por mas que me queje de ella me llego a dar tanto y me permitió cumplir mucho mas de lo que esperaba.

Después de mis practicas profesionales, conseguí un trabajo, en una institución publica, que quien lo diría, mi self de 15 años nunca lo hubiera ni imaginado. No puedo decir que es mi trabajo ideal, o donde me gustaría estar por siempre. Pero creo que en estos momentos es mucho mas de lo que podía esperar. Me permite seguir viviendo mi vida tranquila, teniendo tiempo para mi y la escuela. Me permitió ser mas independiente y empezar a valerme por mi misma, tomar nuevas decisiones y responsabilidades.

Es curioso como termine hablando de mi vida, en este post que había decidido iba a ser para narrar un poco sobre un viaje que hice con mi mejor amiga en diciembre, y al ver que no había escrito nada en casi un año, me llego una especie de añoranza, escribir en este blog me permitió sobrellevar muchas situaciones de mi adolescencia y los primeros años de la "adultez joven" (TBH, sounds a little bit fun). Me puse a releer algunas entradas antiguas, me transmiten tanto y me reviven viejas emociones de esos momentos tan malos por los que estaba pasando y que a momentos recuerdo, pero que por lo general me parecen tan lejanos.