Acabo de leer algo, un texto, no puedo poner en palabras tal cual como me siento en estos momentos, nunca ha sido mi fuerte escribir y decir como estoy o que esta pasando conmigo, hasta hace unos meses nunca pude expresarle a mis amigos cuan importantes son para mi, suena tan estúpido.
Me gustaría poder remediar tantas cosas, saber como lastime a diversas personas duele y abre los ojos, descubrir como dañe a una persona en especifico, y aun por mi orgullo y coraje nunca pude hacer nada al respecto. Me engañe a mi misma diciendo que yo nunca había hecho nada, que yo no provoque la situación que termino en la separación definitiva. Esta persona fue de mis primeros amigos en la época de la adolescencia, durante esos años turbulentos que casi todos pasamos durante la preparatoria el se convirtió en mi mejor amigo, aun en la universidad y pese a la distancia me gustaba creer que eramos mejores amigos o tal vez solo amigos muy cercanos.
Tal vez el no lo sepa, pero fue la única, única persona que llego a ver mi lado roto, el lado que busque ocultar con todos mis medios a todos, solo lo vio un momento, en una ocasión (me gustaría creer que sabe de que momento estoy hablando) pero estuvo ahí para mi, no me presiono y no me obligo a contarle nada, solo estuvo conmigo hasta que logre tranquilizarme y logre aparentar que ya todo estaba bien, o puede que esta también sea una mentira que me cuento a mi misma; él siempre supo mas de mi que todos los demás, algunas veces mas que yo misma.
En fin, al lo largo de nuestros años de amistad, me conté la peor mentira que pude hacerme, la de que él a mi me veía solo como una amiga, y aun cuando años después el lo expreso claramente, fui solamente una cobarde e inmadura que no pude hacer nada mas que ignorar eso, siendo una egoísta temiendo perder a mi mejor amigo, ignore sus sentimientos, ignore como se sentía esa persona tan importante para mi, no fui una buena persona ni una buena amiga, sabiendo como era mi amigo, nunca fui capaz de estar para el cuando me necesitaba, tal como yo sabia que él estaba ahí para mi cuando yo siempre lo necesitaba, aun cuando nunca se lo decía, aun cuando lo único que hacia era alejarlo.
Después de esa situación todo sucedió muy rápido, sounds so cliche, todo empezó a decaer, la incomodidad de lo no hablado me fue alejando de él, y esa indiferencia fue lo que creo, lo alejo de mi. Y fue entonces cuando me convencí de que si podía eliminarme de su vida así de fácil, así de rápido era por que yo no le importe lo suficiente, por que tal vez no quería ser mi amigo, tal vez quería algo mas que yo no podía darle. Es así que casi dos años y medio, que ya no somos mas que dos desconocidos, que probablemnte se escriban en sitios separados, buscando expresar lo que nunca se dijeron.
Lo cierto, es que yo nunca le di la importancia que merecía, el tiempo que requería, o la atención que al importarte alguien le tomas. Fue a mi a quien se le hizo muy fácil dejar de hablarle, de dejarme llevar por ese coraje que tenia por el sentimiento de abandono y traición. Es difícil escribir esto, pero hoy puedo aceptar cuanto me equivoque, cuanto dañe también yo la relación. Si bien es cierto que al final fue él el que decidió y pensó por los dos, fui yo también la que no le di muchas mas opciones para arreglarlo. Así que hoy, después de todo este tiempo solo me queda decir perdón, por todo lo que sucedió y como sucedió, y perdón por no ser lo suficientemente valiente para poder decírtelo de frente. Lamento no haber podido ser mas ni haber podido ser mejor, pero también lamento que decidieras y pensaras y creyeras que sabias como me sentia y como te consideraba.
Espero por todo lo que fue nuestra amistad de tantos años, que logres sobreponerte de todo lo que este pasando en tu vida, creeme cuando te digo que entiendo lo que es creer que no se puede mas, y que nada va a mejorar, pero también espero que puedas pedir ayuda, que sepas que aun cuando ya no seamos mas que los recuerdos de esos años aun pienso en ti, mas de lo que debería, y que aun eres una persona importante para mi, pero a la que no puedo seguir aferrándome con la esperanza de que alguno de los dos recapacite y arregle esto. Así que solo me queda esperar que puedas encontrar eso que necesitas para poder llegar a un mejor lugar en tu vida del que estas en estos momentos.
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